Vamos viver oque temos que viver..

Bom, o última dia que escrevi aqui foi na sexta, então.. vou contar oque houve na sexta,depois de ir na minha vó,comer aquela comida de vó que ninguém resiste, hmmmm é bom. Fui na Ilhabela no dentista, e sim vou colocar aparelho. Dia 10 de setembro to ferrada, sim. Mais vou colocar,vai ser melhor pra mim mesma. Depois fui no clube,aula de sapateado, e a coreografia esta ficando linda mesmo, no final do ano vamos arrazar. Sábado aniversário da dani, eu e a Ju ficamos altas horas na casa dela, conversando,jogando Twister. Domingo churrasco na casa da prima, e noite vendo Pânico na Tv, que por sinal estava muito engraçado. E depois de todo esse tempo Zina consegue entrar no Pânico, risos. Hoje foi quando as aulas começaram, e vi todo o pessoal da escola depois de quase um mês e meio, e que pra falar a verdade nem senti tanta falta da escola. Foi super estranho as pessoas nem estarem andando perto uma das outras, ninguém comendo na escola, todos com álcool gel na mão, todos previnindo a Gripe Suína que eu tanto odeio. As vezes parece que isso nunca vai mudar, é um horror total. Ja deu pra notar o total de pessoas que morrem por causa dessa porcaria? isso me deixa furiosa. Mais, não vou me abalar, porque mesmo com tudo isso, a vida continua, então é mais fácil aceitar e viver, do que não aceitar, ficar só se previnindo e ser um infeliz. Vamos viver a vida, porque só temos uma chance!

14/08 Começando o dia.

Bom dia, hoje.. vou na ilha bela, e vou almoçar na minha vó, então nem vou escrever hoje. acho, e então meu cachorro vai ficar aqui sozinho o dia inteiro, tadinho do mickey, mais tudo bem ele consegue, ele sempre fica aqui, mais um dia nao faz mal a ninguém. ele fica aqui com os bichinhos dele, muito fofo. bom,eu vou terminar de ajudar a empregada, e vou esperar minha mae sair do banho, e então finalmente.. vou na minha vó, vou almoçar la, e graças a Deus, na casa da minha vó eu não lavo a lousa \o/ e vou no dentista, e acho que vou colocar aparelho, haha. então é isso, um beijo e até mais. ah, e mais uma coisa, a data do post passado esta errado, ontem nao foi dia 8 e sim dia 13, ok? e eu postei de noite, nao as 18. só isso,agora tchau.

08/08 Dias depois..

Desde segunda, eu nao escrevo nada aqui. deve ser porque nao tenho nada pra falar, as coisas melhoraram de um tempo pra ca. E acho que estou bem agora, bom começando. mudei de empregada, minha mãe não gostou mais da outra e tem outra aqui, que por sinal é muito estranha, onde ja se viu colocar jornal na panela de arroz? mais tudo bem isso não é a questão, no domingo eu vi uma casa, e agente ia se mudar pra la, mais acabamos nem se mudando mais, porque nao vai dar certo, e acho que semana passada eu só não consegui escrever aqui porque fiquei muito atarefada, as aulas no clube começou. de volta ao balé,jazz e sapateado. e agora pelo menos eu tenho oque fazer, e estou mais feliz. estou vendo minhas amigas mais, e tudo mais. só fiquei triste por uma coisa.. as meninas fizeram uma festa surpresa pra minha amiga fe, e eu nao pudi ir. porque? porque minha mãe não deixou. tive que ficar cuidando da minha irmã e meu cachorro como sempre. mais tudo bem,fora isso nao teve nada que me chateou, semana passada foi uma semana normal, tirando as aulas do clube que começaram e a casa que eu vi. bom,essa semana,segunda fiquei em casa, e na terça tbm, na quarta era pra mim ter ido no clube, mais acabou nao dando. eu nao ia porque tinha que ficar aqui ajudando minha mãe, mais ae de uma hora pra outra ela avisa que eu posso ir, mais dai nao da mais, pois.. ja estava atrasada, e estava sem dinheiro pra ir. e meu pai viajou nao tinha como ninguém me levar, hoje quinta fiquei em casa como sempre,e parece que vai a ver um x4 porque tem um amigo meu, que PARECE pelo menos parece, que esta gostando de mim, mais isso eu conto quando eu tiver certeza, pode deixar. :D e daqui uma semana é meu aniversário, é domingo que vem. estou super animada, porque vou ganhar meu celular novo (uhul) e sei la, quero sair com os amigos. e voltar tarde, e conversar muuuuuito. essa semana também começa as malditas aulas, depois de quase um mês sem aulas por causa da gripe suína, volta as aulas. e chatas como sempre. não vejo a hora de chegar dezembro e acabar de novo, porque eu até sinto saudades, mais quando eu fico sabendo que as aulas vão voltar de novo, ja me desanima. porque eu gosto mais de ficar em casa na minha, do que ir e ver todo o pessoal, principalmente o x³ eu nao quero ver ele, nao quero nao quero nao quero. e vou ver,argh! e se ele ficar sabendo disso que eu falei agora, acho que ele nunca mais fala comigo, ou nunca mais olha na minha cara, kk. mais eu nao estou nem ligando, porque eu nao ligo mais para o que as pessoas falam de mim, ou pensam. fale bem ou mal, mais falem de mim. e é isso ae! e mais uma coisa, amanhã.. eu vou no dentista,levar meu documento pra por aparelho na boca, só que eu fiz esse documento a um ano atrás, então se a dentista dizer que ainda presta esse documento eu coloco aparelho amanhã, mais se ela dizer que nao adianta mais, eu vou ter que fazer outro. e colocar depois,imagina eu de aparelho? vou ficar muito estranha meu Deus. eu nem quero colocar, porque vou sentir dor, vou ficar estranha, e nos primeiros dias pra falar é horrivel. mais a única razão pra mim por é, que como eu nao vou poder comer nada, eu vou emagrecer *-* a força,mais vou pelo menos KKK. esse é o bom, nao vou precisar sofrer mais de vontade, porque eu mesma nao vou querer comer por causa do aparelho. tem coisa melhor? eu sei que nao, porque eu sou assim, sinto cheiro de uma comida engordo 10 quilos *-* é não estou brincando, rs. mais então é isso, nao tenho muita novidade.. entao nao pego muito eu nao ter entrado pra postar alguma coisa aqui, mais senti falta de escrever aqui, e como estava desocupada, vim aqui pra voltar a escrever e mandar um beijo pra vocês. então é isso, e se preparem pra nova postagem, porque vou contar tudo que aconteçeu no dentista, e o que conteçeu na aula de sapateado, porque estamos terminando a coreografia, que amanhã eu conto tudo. beijos!

04/08 Mudanças de planos, ser mais feliz..

Depois de tudo que aconteçeu com os x's não tenho mais confiança neles direito, essa foi minha frase de quando acordei, acordei feliz hoje, e fez sol, e amei. fiquei em casa o dia inteito, minha prima veio aqui e ficou comigo, e minha mãe arrumou o cabelo dela, então resumindo.. não foi um dia ruim,eu gostei sim, sinceramente. não sinto mais falta de como sentia, acho que ja me acostumei, e com tantos amigos novos, acho que eu consigo encontrar alguém novo que me queira de verdade. nao estou preocupada com isso mais, que o tempo decida oque vai aconteçer, nao quero mais saber, nao quero mais saber de sofrer, e se eles nao me quiserem mais, minha palavra é: edai? hoje nao estou com muita vontade de escrever aqui, porque estou com preguiça, primeira vez que aconteçe isso.. estou com vontade de cantar e relaxar, e é isso que vou fazer,amanhã começa aulas do clube de novo, e volta minha rotina com meus amigos, vou dançar, e as aulas começam, vou estudar mais, e entrar menos no computador,principalmente só para, postar aqui nesse blog oque aconteçe todo dia, e principalmente a noite. minhas notas tem que ficarem melhores, e vou me preocupar mais comigo, levantar a cabeça e seguir enfrente, e ser feliz. vou cantar agora, e ler antes de dormir. um beijo, e amanhã posto um texto maior.

03/08 Final de semana e hoje.

bom,não foi tão entediado como todos esses dias,foi até um pouco legal e agitado, sábado,acordei olhei pro céu, e depois de alguns dia de muita chuva, e gripe suína,e tudo mais.. fez um sol, mais ou menos,até bom.. curti o sol,e limpei a casa, e entao,fui na cidade fazer as unhas,que pra variar estava horriveis,entao pintei com um tom claro, que fez com que ficassem lindas as minhas unhas,minha mãe pintou seu cabelo que estava vermelho,e pintou mais escuro,e como sempre,ficou linda.almoçei com meus pais no restaurante,fui na casa da minha prima, e depois sai com as amigas, na praia, fomos andar um pouco.. e depois fui na julia com elas, e fui pra casa,mais como tinha gente em casa,nao deu tempo de postar nada, ontem domingo. acordei,limpei a casa com a minha mae, ela arrumo meu cabelo e eu fui na casa da minha prima de novo, mas para um churrasco que teve com a familia, e amigos de igreja, e voltei pra casa, e fiquei em casa, entrei no computador,sem nada pra fazer,mas falei com meu amigos, e vi panico na tv. e fui dormir, não muito satisfeita com o que eu vi no msn do x³ parece, que ele ta namorando com aquela menina que eu disse, e ele nao esta falando comigo mesmo, só pensa nela, o sub dele é só dela, nao liga mais pros amigos, não liga mais pra mim, sinto que perdi ele de vez, e é horrivel dizer isso. os x² não entra, e quando entra nao fala comigo direito, e o x¹ entrou e fala comigo, como todos os dias, sempre me alegrando, mais nunca tira totalmente o peso que sinto no meu coração. algo ruim, que nunca supero, tento me alegrar , mais ae.. toda vez que penso, lembro e fico mal de novo, acho que isso nunca vai passar, é horrivel.. hoje acordei um pouco mais leve,nao precisei limpar a casa porque felizmente, minha empregada veio, nao tivi a menos vontade de entrar no pc de manhã, entao entrei a tarde e.. falei bastante com meus amigos, porque é isso que amo. e sabe,as vezes penso que minha vida, nao tem que ser só eles, eu nao tenho que viver a base deles, porque se for assim.. minha vida nao anda, mais.. eu sinto falta, e vou tentar recuperar minha felicidade como todos os dias eu faço, e ser eu mesma, nao quero mais ficar me preocupando só com eles, mais sim, comigo tbm. e eu vou dormir, daqui a pouco, tentando pensar mais em mim mesma, porque é disso que sinto saudades, então um beijo. e até amanhã no próximo post ;*

31/07 cansada da vida,cansada de tudo.. essa sou eu, no subúrbio '-'

oi,entrei aqui mais não deu tempo,entao estou aqui agora de noite, e boa noite! ahm,começando a fala que acordei com a notícia de que a cripe esta cada vez pior, e minha vida.. chata. acordo com a sensação de que nada iria melhorar meu dia, e na verdade nao melhoro mesmo,sabe.. sinto tanta saudades de como era antes, eu me importava em entra no pc, pra falas com os x's e agora, nao tenho mais vontade de entrar por causa deles, nao me importo mais como me importava com eles, e nao entro mais por causa deles,e acho que minha vida tem que seguir.. eles nao ligam mais pra mim como ligavam, e eu nao vou ficar me prendendo a eles,sinto falta deles sim,mais nao tenho mais nem coragem de dizer isso a eles, um some do mapa e me deixa aqui como se eu fosse um nada, o outro entra três vezes por semana, e quando entra só vem falar comigo quando esta saindo e o outro.. acho que me esqueçer por total, agora só fica saindo,e nem fala direito comigo mais, a palavra que eu tenho que dizer a eles é 'desisto' desisto deles,desisto da saudade,desisto do meu amor por ele,desisto da minha amizade com eles,desisto de tudo que se refere a eles, não tenho mais forças pra ficar correndo atrás de gente que nao se importa comigo,as vezes eu até me estresso comigo mesma,por ser quem eu nao divia ser,por se importar com coisas que divia nao me importar,sei la, é ridículo isso, pra mim chega. porque amamos pessoas que nao se importam com agente? porque sentimos falta delas? e cade aquela história deles que seria pra sempre? cade? cade? sabe,as mulheres são quase tão frágeis quanto ao assunto sobre homens, que umas até morrem pelo namorado,ou marido.. e eles nem dão valor a elas,mulheres podem ser lindas,mas nenhum homen nesse mundo da para nós o valor que mereçemos. cansada da vida,cansada de tudo.. essa sou eu, no subúrbio '-', eu quero me alongar, quero viver,ver o sol, poder correr de manhã, quero levantar e ter liberdade uma coisa que eu nao posso ter, por causa dessa merda de gripe suína, que não acaba nunca! o mundo inteiro preso,todo mundo nao pode sair de suas casas, só com a máscara no nariz, e luva nas mãos, isso é horrivel, parece guerra no mundo! e eu aqui,sozinha e solitária, na pior maneira possivel, dizendo com outras palavras que a vida nao esta prestando mais, eu sinto saudades de como era antes, hoje nem tem mais graça. fiquei em casa de tarde, no pc, e esqueçi de escreve no blog,rs. mais de boa, nao deixei de escrever, to aqui ó, porque eu cumpro com as minhas obrigações. e minha irmã veio com uma amiguinha dela aqui, e eu vi a barbie a tarde inteira, e te juro que nao tem nada pior do que ficar escutando aquelas barbies dançando balé. é uma bosta, mais tudo bem eu supero. e fiquei falando a tarde com x¹, ele entro depois de um ano, mais bls. e disse que estava com tantas saudades, e disse que realmente senti minha falta.. mais eu nao dei muito bola, porque se eu der.. depois nao consigo mais ficar firme. ajudei minha mãe, e comi uma pizza muito boa.. estava morrendo de fome, e nada mais e nada menos do que assistir Jonas Brothers Tour 2009 só pro meu dia ficar um pouco mais happy, aliás eu mereço.. porque admito, que nao sou mais feliz como antes. tento me divertir um pouco,e esqueçer um pouco as coisas ruins,mais nao consigo. a vida sempre le traz más recordações e é isso que me deixa mais chateada, e pra baixo com a vida,vi o resultado da promoção, e nao consegui. e hoje, o x² acabou de sair,falou comigo sim, só pergunto como eu estava e saiu, grande merda! não acredito que as pessoas possam ser tão podres assim, a ponto de nem virem e falarem pra mim que estou chata com elas, ou algo assim, nao sei oque esta aconteçendo comigo, mais nao sou mais importante para as pessoas como antigamente eu era, amanha o pessoal vai na praia, e tomara que eu possa ir tbm, sair de casa, um dia na minha vida, seria uma boa alternativa,não tenho oque fazer mesmo,mais isso só se minha mãe deixar, tomara que deixe porque preciso me divertir um pouco, preciso dos meus amigos aqui comigo, e ja estou chorando. minha vida, nunca foi interdiada como esta sendo esse mês,nem acredito que hoje é último dia de julho. vou poder esqueçer de como julho de 2009 foi horrivel pra mim, e acho que só pra mim foi assim,não me vejo sendo entendiada assim,mais estou,e muito. só vou sair daqui,pedindo pra que fique um pouco melhor isso aqui, e que eu consiga minha grande e verdadeira alegria de sempre, quero que termine essa fase de gripe, e que possamos voltar as nossas vidas de antes, porque eu sinto muita falta disso, e quero de volta. eu faria qualquer coisa pra animar, ou pra ajudar, mais ja fiz de tudo e nao esta adiantando em nada, vou esperar meu celular novo, as voltas a aula, os meus amigos de novo pra mim, e o melhor de tudo, minha alegria. sera que eu consigo ela de volta? eu queria muito mesmo. mais que tudo.. mais se até a julieta, saiu feliz no final,eu tbm posso ser feliz no final, e sim serei. beijos

30/07 O tédio, a gripe.. meu dia continua o mesmo.

Estou aqui de novo,escrevendo no meu blog,porque não tenho oque fazer,como sempre.. hm,acordei melhor que ontem pelo menos,com vontade de sair pulando na rua e gritando 'estou pouco me lixando pra gripe suina' eu nao fiz isso,mais minha vontade era essa, acho que todos tem suas loucuras de vez enquando,e essa foi a minha depois de dias aguentando essa bosta de gripe suina. ahm,de novidade eu enviei um email pra Juliana Paes,porque eu queria participar da promoção de ficar com ela um dia inteiro,e apareçer no Caras com a nova grife dela,vamos tentar a sorte pelo menos nisso né? quem sabe.. e,desde a hora em que eu acordei esta chovendo,impressionante. e vi chover até semana que vem,e eles tem certeza, acabou de passar na tv, que azar meu. mais eu supero,eu estou imaginando agora 'um lugar lindo,cheio de flores e plnatas novas,brilhando com a luz do dia,um vento quente, que faz as folhas das arvores irem de um lado ao outro,o sol batendo fazendo com que as arvores dêem muitas sombras, duas crianças andando,no meio de um deserto com sol,e camelos passando, várias pessoas na praia,tomando sol,brincando no mar, pessoas em um lugar grande, com grama baixa, e pessoas com carrinhos de bebês, acariciando os filhos, pessoas sorrindo,correndo, e felizes por terem o sol perto de si..' sol,sol,sol e sol uma coisa que nao vejo a nao sei quanto tempo,amo o sol, e nao posso tê-lo.. oque mais eu nao vou poder ter? na verdade,muita coisa. principalmente a felicidade de estar morando no litoral,mais nao tenho sol.. ando em frente ao mar,olhando as ondas se mecherem cada vez mais altas,o vento afastando a areia do mar, e fazendo um redemoinho perto dele,as folhas das arvores,andando de la pra ca, e o céu cinza,com nenhuma nuvem,branco em algumas partes, e mesmo assim quando olhamos ele arde nossos olhos.. é tao dificiul acreditar, que o meu litoral esta assim tao frio,depois de tanto tempo.. eu odeio isso. e odeio mais, o jeito que os x's estão, o x¹ não aparece nunca, e minha saudade aumenta cada vez mais, nao me imagino sem ele, e nao me imagino sem ele pra sempre, eu quero ele, estou morrendo de saudades dele.. ah que raiva. o x² ao entra mais, nao sei oque esta aconteçendo tbm, nao aguento mais. e toda vez que ele entra eu que tenho que puxar papo, e estou cansada disso ja não vou mais fazer isso, e o x³ nao esta mais ligando pra mim,aquela menina que eu disse pra voces, entao.. ele esta andando com ela eu acho, ele nem ta mais falando comigo direito, nao ta mas ligando pra mim como ligava, e sei la.. esta tão estranho. essa é a vida simples que eu tenho, as aulas só voltam dia 17 e eu ja nao vejo a hora de ir pra escola, estou com tanto tédio, que voces nao tem idéia. as vezes acho que é coisa da minha cabeça mais sei la, o meu sonho mesmo era ser atriz e escritora, amo minha imaginação, amo ler, amo atuar, amo arte e essas coisas, tomara que um dia que faça parte de uma novela da globo, seria um sonho realizado, mais tudo tem seu tempo, e se tiver que ser.. sera :D e eu vou acabando meu post de hoje, dizendo que a vida nao é só voce ficar imaginando e nunca aconteçer, acho que as vezes agente nao tem só que sonhar, nós temos que fazer de nossos sonhos, uma coisa real, e assim em diante. eu quero que meu sonho se realize e vou correr atrás, e espero que voces façam o mesmo. um beijo, e até amanhã!

E mais uma vez..

Ja estive aqui,e estou de novo.. acho que um começo de blog, seria uma sugestão boa. pois,vários ficaram sabendo desse blog e eu não poderia ter isso aqui como diário nunca,as pessoas iam descobrir muito rápido do que eu estaria falando,e não é isso que eu quero! bom,acho que minha situação não é diferente de muitas meninas nessa época de gripe suína. não posso sair,não posso ver minhas amigas,e nem dormir na casa delas,pois a gripe,nao é uma coisa que eu enfrentaria muito bem,mais acho que agente supera,o medo,e todo aquele blá blá blá que apareçe na tv,que agente nao pode sair,e que ja tem 57 mortos no brasil por causa dessa maltida gripe,as pessoas morrem,e agente fica. é tão.. chato,e triste. eu fico em casa,com esse vento,com esse frio,sem nada pra fazer,hoje é quarta,e desde de sábado a noite,eu nao saiu de casa, é acordar e dormir, e ficar no computador,porque oque me resta é falar com eles por aqui,pelo msn, e é uma coisa que eu faço,pois muitos moram longe, e nunca que minha mãe deixaria eu ir atrás de um se quer.. uma menina morre,aqui perto da minha cidade,e ela ta totalmente tirando os cabelos de medo,eu vou no médico,fazer exames,por causa dessa histerize da minha mãe,mais eu tenho certeza de que nao tenho nada, e por incrível que parece,agora de tarde,trovejando. eu moro perto do mar,no litoral norte de são paulo,e aqui ta muito frio,venta junto com o mar,e agente acaba morrendo congelada,e eu aqui sem nada pra fazer,só no computador,com cobertor,queta morrendo de frio e com medo da gripe suína,porco. acho que não sou uma viciada no computador, porque não tem oque ver na tv,só filmes de drama, muitas vezes dos anos 60, e olha a minha cara de que vou ficar sentada, vendo esses filmes pregas com a minha mãe -.- as vezes,penso em escrever,ou ler.. mais oque eu vou ler? todos os livros do meu quarto,ja sei de cor e saltiado de tanto que leio,nesse tempo sem nada pra fazer,eu leio cada livro umas 3 vezes,e ainda vejo tv de madrugada porque estou sem sono,eu quero que volte as aulas,pois la pelo menos,tem meu amigos,que nao falam nada com nada.. mais,falam. e eu do risada com eles, e sei la eu amo eles.. quero que volte as aulas,pra mim poder olhar aquele rosto que nao para de olhar pra mim,quero voltar as aulas pra mim poder, falar mal das roupas dos professores com a minha melhor amiga, e rir muito. quero que volte as aulas,pra mim poder sorrir um pouco,coisa que eu nao faço desde junho,essas férias foram horriveis. pra mim nesse momento,nada mais legal que acordar cedo, me arrumar,e ir pra aula,rever meu amigos,e dar abraço a pessoa que estou devendo,eu nao saiu de casa,enquando muito se divertem. porque minha mae é diferente das mães deles,ela nao deixa eu ir pra lugar nenhum,e isso é chato. eu sei que voce deve estar pensando 'ela faz isso pro seu bem' mais isso é chato. eu vejo tant gente viajando,e que nao pego a gripe,e eu aqui presa dentro de casa,porque nao posso sair.. e o mais chato ainda,as pessoas mais importantes pra mim, nao entram no msn. principalmente o x¹ ele sempre foi meu melhor amigo,e nao entra no msn,minha saudade é tanta.. que voce nem tem idéia,eu amo quando ele faz aquela cara de ' estou morrendo de saudades de voce ' e no final diz 'eu te amo' faz tanto tempo que nao escuto uma coisa dessas,sinto falta dele. e do x² mais agente conversa de vez enquando,depois de tudo que aconteçeu,ele nao fala mais comigo como falava antes,mais eu supero. o bom é que eu amo ele,e que eu sempre tento rever oque agente passo,mesmo ele nao ligando. mais eu sei que ele ainda me ama,porque o jeito de falar,a preocupação, é a mesma. e ele nunca diz a ela que a ama de verdade,então.. não tenho certeza de nada,mais com a minha força de vontade,e como sou brasileira nao vou desistir de avisá-lo que ela nao presta. e o x³ sempre foi fofo comigo, e sempre diz que me ama,e do nada ele coloca nome de outra no sub, é meio estranho isso. mais se ele nao esta mas afim de mim,é melhor.. pois ele sempre,me lembrava de que tinha que encontrar ele, mais nunca estava preparada,e nao sei se estou preparada,pra ele.. eu o vejo como amigo,nao como mais que isso, ja ele nao.. e nao sei se daria certo,se agente começasse sair, a cidade inteira ja ia saber,e caindo na boca dos meus pais,estaria ferrada. sim,vida de adolescente é muito complicada,criança agente nem imagina isso, mais depois que cresce os problemas apareçem,nossa familia sempre diz,que agente faz birra,ou que agente nao vai sair por causa disso e daquilo,eu sei que eles estao sempre certos,e fazem isso porque nos amam,mas eu acho que as vezes,agente até tem razão,hoje por exemplo,aconteçe alguma coisa na cozinha a culpa é sempre minha,eu que perdi e blá blá,sendo que eu nem fui na cozinha hoje,e dae ela acha e fica com a cara no chão,porque me culpou sem ter provas de que foi eu,e sabe.. eu até gosto de ser adolescente algumas vezes,mais outras eu preferiria ser uma adulta cuidando da minha própria vida,porque.. mesmo com milhares de coisas pra pagar,e tendo que trabalhar,eu nao ia escutar ninguém falando na minha cabeça,e me cuidaria sozinha,seria uma pessoa que compra oque quer,dorme na hora que quer,fica com quem quer, e só eu saberia. de preferência bem longe dessa cidade, que é um cú de mundo,porque aqui é assim, se voce quiser ser popular na cidade,tranza todos vao ficar sabendo e pronto no outro dia só falam de voce, entao eu acho que se eu fosse adulta eu teria mais paciência, mais privacidade, e seria um pouco mais feliz,mesmo gostando da minha vida de hoje em dia,eu sei que faz parte da vida,mas.. isso enche. entao,os pais dizem que computador,faz agente ser viciado,os 'aborrecentes' como dizem eles, mais aqui é um jeito da gente ser,mais livre. aqui é o único lugar onde eu posso me abrir de verdade,único lugar onde ninguém vem me encher,dizendo oque eu tenho ou não oque fazer. então não é só um modo de eu entrar no orkut,ver videos,ou mesmo twitter,aqui é um lugar onde eu posso contar sobre minha vida,e ninguém opina. então,eu nao vejo a internet,como um lugar onde os jovens de hoje em dia são viciados,eu vejo como se fosse a segunda casa deles,só que mais divertida. as pessoas nos julgam muito, mais nós somos só jovens que precisam de paz,amor,carinho e atenção,e principalmente de pais que por incrível que parece,um vez na vida deles, nos escutem e entendam que agente nao quer fazer mal algum pra ninguém, e sim só ser mais feliz. porque voce acha que alguns jovens roubam? eles nao roubam só pra zuar,ou pra se vingar das coisas ou de alguém,muitas vezes ele e a familia dele nao tem o que comer,nao tem onde morar,e acabam fazendo igual os pais,roubando porque nao tem nada, e acham que isso é uma coisa divertida a se fazer,e a maioria acaba sendo preso, por roubar.. só que na verdade,nao é culpa deles,e sim do pai, que nao deu felicidade ao filho.. e só ensinou ele,a ser feliz roubando.. e então criou-se o ladrão que nao tem culpa de ser quem é,nao tem culpa de nao ter nada,se o pai nao deu oque ele pode fazer? nada.. essa seria a resposta certa,ladrão não tem nada! então,se os pais dessem um pouquinho mais de tempo pros filhos,um pouquinho mais de atenção.. no fim,não teria ladrão! a culpa não são dos jovens,e sim de quem os criou.